昨天我还在犯病，今天就看到有人说自己得了抑郁症要自杀的消息，抑郁症的人应该团结起来，抑郁症就是病了，不是绝症，除了死亡能让人兴奋的诱惑还有很多，我不建议吃药，虽然我也在吃药，但是我也在慢慢接受这种在不发作的时候就像不存在一样的病可能会一直跟随着我，和感冒一样，会来也会过去，也会传染，但是谁会因为感冒就去死呢，也不要跟它战斗了，我以前总想跟全世界战斗，这些都是很傻的行为，尤其是因为抑郁症而死掉，平静不下来的就时候就让他发作好了，我以前更严重的时候在地铁上餐厅里在朋友家里都犯病过，把所有人都搞得一团糟，到处都是脏的，但是都会再整齐起来，再干净起来的，都会过去的。或者找到一种信仰，不一定是宗教，反正方法有很多，除了死亡之外。

爱是所有痛苦的症结，爱也是惟一的解药。我会好起来，重新去爱，去相信，像一个正常人一样。一切都会好起来。但是此刻，在我极不快乐的时候，不要逼着我强颜欢笑。

我必须反省自己，不在室外喝酒，以及再好的音乐我都不应该用身体去听，在我极度“清醒”的时候想去吻一个熟悉的男孩，或者我想去一个陌生男孩的家里过夜并不是为了想要一个拥抱或者别的，而只是看一下他家的摆设。但是我太迷恋在别人家过夜了，在那种夜里我就像一只鬼，一只不敢走路的鬼，一只怕摔倒的鬼。在黑夜里我是怕死的，怕死后又变成了人。
我总是想把自己弄得很脏很脏再出门，可是我总在人群中走神或者入神的时候，发现自己内心里还是保有那么多纯洁的部分。我感到特别难过，我们每天谈论的男孩，爱，城市，我都不能改变。

1，如果有一天我不痛苦了，我就不会再快乐，那才是最大的痛苦！

2，我在中午醒来，听着窗外此起彼伏的鸟叫声，如果我手里有一把猎枪，我就马上杀了它们，因为它们的鸣叫实在的太美妙了，这个世界是不能容忍这么美妙的声音存在的。

3，因为知道会分开，所以我开始给我年少的爱人拍照。人会离亡，而照片不会。

4，所有活人都希望死后能去天堂，让他们去。我在地狱里交新的朋友。

5，女人没长鸡巴，但是女人创造了鸡巴，同时鸡巴也创造了女人。

6，我在梦里哭，谋杀，跟死神上床。死神长着一张我熟悉的脸。

7，我是一把刀，我要插在哪里？

8，我多想平躺下来，看着天花板，看着看着，就这么死去了。

9，年轻的时候总想着为谁死去却因此活得更久。

10，他们总是想从你身上得到些什么，有时候是你自愿被拿去的，有时候你被迫拿出来的，还有时候，是被他们抢走的，更可卑是你有时候想给但是没有人肯拿你的那份。

11，每个生命来的时候都是干净的，我很庆幸我的生命是被我亲手弄脏的。很多人的生命都是被别人弄脏的。

12，情绪“向上”的时候灵感就“向下”。灵感来了，情绪就被破坏了。我一直在两者之间寻找平衡。

13，我经常悲伤地像在做梦一样无法自拔。

14，不爱我的人肯定都体会不到真正的幸福是什么感觉。全世界都不爱我，所以全世界都那么不幸福。

15，我的影子总是比我好看，我真他妈的想一脚踩死它。

16，我们可以在任何时间任何地点跟任何人作爱，只是不能在爱里作爱了。

17，我的喉咙很想念精夜的味道。就像行走在戈壁上的沙砾，口干舌燥。男人女人都好，来看我的时候记得带点精夜。

氧气，
灰尘，
细菌，
阳光，
绿色的植物，
政治，
宗教，
内部的战争，
你不关心它们，
但是他们时刻在“关心”你。